Vica dana,tjedna ili kako god ...

Haha,ne znam odakle ih vadis,ali ovaj s kokosinjcem mi je genijalan!

Sarajevski aerodrom.Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:
-Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu,ptica će sama sletjeti.

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije bas
jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti evo
par naputaka :


1. stavite 400 cigli u praznu sobu

2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima

3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u
sobu i analizirajte situaciju prema sljedecim kriterijima:


a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO

b) ako su prebrojali sve cigle VISE puta - REVIZIJA

c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i
ISTRAZIVANJE

d) ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE

e) ako se gadjaju medjusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE

f) ako svi spavaju - ZASTITA NA RADU / PORTIR

g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT

h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL

i) ako su vec svi otisli doma - MARKETING

j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATESKO PLANIRANJE

k) ako su razdrazeni i energicno diskutiraju svi medjusobno ali nisu
pomaknuli nijednu ciglu - TOP MANAGEMENT

Vidim Hrvatsku bez korupcije.

Vidim da cemo uskoro u Europu.

Vidim jeftine stanove i dobre place.

Vidim Dinama u knock-out fazi lige prvaka.

Vidim sretna lica na lijepo uredenom Kvatricu.

Vidim dobar hrvatski film.

A, eno vidim i Elvisa.

Izlazi iz Konzuma.


PS:
Moze jos netko neke viceve staviti...

Došao Šuker kod nove premjerke, i kad ga Jaca vidi kaže :
- "Da si ti moj muž ulila bih ti otrov u piće."
A Šuki će na to:
- "Da si ti moja žena ja bi ga i popio".

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline.
Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.
Japanci radišni i strpljivi.
Talijani veseli i romantični.
Španjolci temperamentni i ritmični.

Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu:

- Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci!

Nakon završenog posla, pita anđeo:

- Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti
nadmoćniji od svih drugih naroda?
- Hmm, imaš pravo - odgovori Bokg - Ali kako se Bogom dane vrline ne mogu
naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao
i drugi samo po dvije osobine:

Tko je dobar i hadezeovac ne može biti i pametan.
Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba.
Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac.

I bi riječ Božja...

Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- Hmmmm, guzice za fotelje - vidim imate, ali nije mi jasno čime ste
s*ebali Hrvatsku ...

MISAO DANA :

"Dok nam je predsjednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena"

****************

Misao drugog dana:

Od kad je Tito umro, ja više druga nemam.

****************

Hrvatska je najliberalnija zemlja na svijetu:
Em ima zenu za premijera, em je ta zena Srpkinja!
;-))))))))

Ante Tomić je u Jutarnjem listu iznio svoju projekciju zbivanja iza zatvorenih vrata Vlade RH. Prestanite razbijati glavu barem na trenutak, opustite se i nasmijte, dobro će vam doći.

Kako je Vlada, nakon dugog, a na trenutke i mučnog razgovora došla do konačnog rješenja - krizni porez treba biti tri posto.

Mogli bi nekako... što ja znam... Mogli bi igrati loto, predložila je premijerka.

"Ne bi nam bilo dosta", rekao je ministar financija umorno.

"Da dobijemo na lotu, ne bi bilo dosta da nadoknadimo manjak u državnom proračunu?" zaprepastila se Kosor.

Ivan Šuker obeshrabrujuće joj je odmahnuo glavom.

"Ni sedmicu da izvučemo?"

"Jadranka, majke ti, šuti!" kazao je Polančec iznervirano.

Turobna tišina na nekoliko časaka spustila se na veliku konferencijsku dvoranu u Banskim dvorima.

"Porez", šapnuo je nakon nekog vremena Kalmeta zamišljeno. "Moramo s porezom."

"Pet posto", bubnuo je Milinović.

"Pet posto", složio se Pankretić.

"Osam", javio se Šuker drsko.

"Zašto osam?" začudio se Pankretić.

"Osam je više nego pet", objasnio je ministar financija razumno, a premijerka ga je zadivljeno pogledala.

"Vidiš, nikad nisam o tome razmišljala", rekla je ona, "ali sad kad si to spomenuo, da znaš da ima logike."

"Puno je osam posto", zavapio je Polančec. "Pobunit će se narod. Bolje je pet."

"Ili tri", predložio je Kalmeta odvažno.

"Ih! Tri!" zavikao je Šuker nezadovoljno. "Pa šta ćeš s tri posto?"

"A da nešto prodamo?" sjetila se u taj tren Kosor i ozarila se zbog vlastite
zamisli. "Nešto što nam ne treba lijepo prodamo i..."

"Neku nekretninu?" prekinuo ju je Polančec.

"Pa da", složila se premijerka."Na primjer tebe", rekao je ministar gospodarstva i na to su se svi nasmiješili, osim Kosor, koja baš nije shvatila šalu.

"Ljudi, nemojmo se sad zajebavat", javio se ponovno ministar financija. "Valja nam izglasat porez. Ja sam za osam posto, tko je za moj prijedlog neka..."

"Ivane, puno je osam", rekao je Pankretić. "Daj pet."

"Ili tri!" ustrajao je Kalmeta.

"Tri nije dovoljno!" prasnuo je Šuker.

"Ja mislim da ne bi smio biti cijeli broj", javila se Đurđa Adlešič, koja je sve
dotad šutjela. "Uvjerljivije bi bilo da stavimo pet zarez šest ili sedam cijelih
pedeset osam, ili tako nešto."

"O čemu ti pričaš?" pogledao ju je zapanjeno ministar gospodarstva.

"Čisto psihološki", rekla je potpredsjednica Vlade. "Ako stavimo tako neki broj s decimalom, činit će se da smo pažljivo izračunali. Narod će misliti da znamo što radimo."

"Narod ne misli", upozorio ju je Pankretić.

"Ali će se isto pobunit ako pretjeramo", dodao je Polančec. "Tko je za pet posto
neka..."

"Ja sam za tri", rekao je još jednom Kalmeta.

"Tri je ništa."

"Baš zato", pojasnio je ministar mora, prometa i infrastrukture.

"I treba izgledati kao ništa, beznačajno. Ako uzmeš tri posto, nikome se neće činiti da si mu puno uzeo."

"To je istina", složio se Polančec.

Tri posto je bezvezarija, nastavio je Kalmeta učeno. "Nitko se ne osvrće na tri
posto. Znaš kako se ono kaže: 'Ne jebem te ni tri posto'."

"Tako je", složio se Pankretić.

"Nikad nisam čula tu uzrečicu", priznala je Kosor.

"Nikad nisi čula: 'Ne jebem te ni tri posto?'" upitao je Polančec.

"Ne", kazala je premijerka.

"Pa evo", rekao je ministar gospodarstva, "sad ti ja to mogu reći."

(izvor: http://ergarac.blog.hr/2009/07/index.html)

Poslije lokalnih izbora, žena pita muža,nesuđenog gradonačelnika.
-Mili koliko si dobi glasova?
-Dva.
-Đubre jedno znala sam da imaš ljubavnicu!
***
- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.
***
Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao
ovce.Tvornički novi Jeep Grand Cherokke kraj njega, škripeči gumama,
divlje zakoči. Šofer, mladić obučen u Brioni odjeći, Cerrutti cipelama
s Ray Ban naočalima, Omega švicarskim satom i BHS (Bussiness High
School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira: "Hoćeš li mi dati
jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?" Pastir pogleda
mladića, pa na stado koje pase i reče: "Slažem se, da!"
Mladić parkira auto uz cestu,
uključi note-book i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i
GPS-a (Global Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel
tabela, punih algoritama, nato išprinta 150 stranica dugi izvještaj Na
high-tec mini pisaču. Okrene se pastiru i kaže: "Tu imaš točno 1.586
ovaca."
Pastir odgovori: "Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu." Mladić uzme jednu
od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kad se pripremao odvesti,
pastir ga pogleda i upita: " Hoćeš li mi vratiti to što si mi uzeo,
ako pogodim Tvoje zanimanje?" Mladić
odgovorni:
"Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si državni tajnik." "Upravo
tako! Kako si pogodio?" "Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: došao si nepozvan.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mojem radu nemaš pojma. I sad - vrati mi psa!
***
Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Sanader odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!

Glas: Halo, stan g. Keruma?
Supruga g.Keruma: Daaa, ko smeta?
Glas: Ja sam školska kolegica g.Keruma nešto bi ga trebala!
Supruga g.Keruma: Marš k***o lažljiva moj Željko nikad nije iš`o u školu!!!!!

Student pao na ispitu iz logike i organizacije pa razgovara s profesorom.
Student: vi me kažnjavate, razumijete li uopće Vi nešto o tome?
Profesor: naravno, inače ne bih bio profesor!
Student: ok, pitat ću Vas nešto. Ako znate točan odgovor, uzimam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja: ok, prihvaćam
Student: što je to legalno (zakonito), a nije logično, logično a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu, a nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student je odmah odgovorio: vi imate 63 godine i oženjeni ste s jednom 35-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, makar je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.
*************************************************************
Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo. "Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je počela mlada sestra. "Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem". "Stvarno je to rekao?" začudila se starija sestra. "Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo", završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!"
*****************************************************************
Dođe Fata kod zubara. Sjedne na stol, skine se od struka naniže i raširi noge. Zubar, vidjevši ženu polugolu na stolu, nervozno kaže: - Gospođo mislim da ste pogriješili. Ja sam zubar, a ne ginekolog. A Fata će na to ljutito: - A rec'te vi meni, jeste li vi mom Muji stavljali zubalo? Potvrdi zubar glavom. - E onda ga i izvadite!!!

Gledam se neko jutro u ogledalo i vidim BRUCE LEE.
Nemoguće, protrljam oči, kad ono ELVIS.
Zalijem se hladnom vodom kad JAMES DEAN.
Zbunjen totalno...i onda mi se kliker upali...
i na kraju shvatim...
- "Koja sam ja legenda!"



- Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
- Ne ponašajte se tako bezobzirno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!


Žali se cigo susjedu:"Moj jarane, nema se."
Susjeda: "Kako bolan?"
Cigo:"Pa nemamo vode, nemamo struje, nema šta nemamo!"


- Kako se Osama Bin Laden otvara u šahu?
- Pješakom na C4.


- Koja je najdraza knjiga Dolores Lambaše?
- Starac i more.



Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- "Vaše dokumente!"
Mujo drekne:- "Vau-Vau!"
Uplaši se policajac i ustukne.
A Mujo će:- "Ne boj se, vezan sam!"


- Chuck Norris je brzi od sekunde pola sata.

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li mogu razgovarati nakon završetka sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, Perica će morati polagati test. Perica prihvati i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja slijedećih pola sata, Perica ne pravi ni jednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Tocno. Šta se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora
Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Što muškarci i mi žene imamo po sred nogu?
Perica: Koljena!

Uciteljica: Dobro. A šta udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji je dio mog tijela često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p", a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet!

Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...


Zaključak: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!

Prijavila se plavuša na kviz inteligencije u jednom
"Life TV Show-u ".
Pobjeda iznosi 1.000.000 EUR.

TV-voditelj postavljao joj je slijedeća pitanja:

1. Koliko dugo je trajao “stogodišnji rat?

Mogući odgovori:
116 godina
99 godina
100 godina
150 godina
Plavuša je koristila pravo da ne odgovori na pitanje

2. U kojoj zemlji je osnovana “Panama-Hut?

Brazil
Čile
Panama
Ekvador
Plavuša je zamolila gledatelje za pomoć.

3. U kojem mjesecu slave Rusi Dan oktorbarske revolucije?

Januar
Septembar
Oktobar
Novembar
Plavuša je koristila pravo da nazove telefonom pomoć te je nazvala ponovno
jednu plavušu

4. Koje je pravo ime kralja Georga IV. ?

Albert
Georg
Manuel
Jonas
Plavuša je koristila pravo pola-pola.

5. Od kojeg životinjskog imena dolazi ime Kanarskih otoka?

Kanarinca
Klokana
Štakora
Morskog psa

Plavuša je ispala iz igre.


PS:

Ako ste se možda nasmijali, ovdje su pravi odgovori:





1. Stoljetni rat trajao je 116 godina
(od 1337 do 1453).



2. "Panama" - Hut osnovan je u Ekvadoru.



3. Dan oktobarske revolucije slavi se 7. Novembra.



4. Pravo ime kralja Georga IV bijaše Albert.
Kralj je 1936.promijenio ime.



5. Ime Kanarskih otoka dolazi od riječi morski pas.
Na latinskom znači “Otok morskih pasa"!


Da li još uvjek vjerujete u tezu o glupim plavušama

Hrvatski triatlon:

- DIZANJE kredita
- PLIVANJE u dugovima
- PRESKAKANJE rata

Antologija gluposti:

"Ne možemo reći da je to što je liječnicima nakon operacije gaza ostala u
trbuhu pacijenta greška. To je jedna od komplikacija u toku liječenja. Sa
stanovišta pacijenta možda tako izgleda, ali mi to vodimo kao komplikaciju."
Mate Majerović, predstojnik Klinke za kirurgiju KBC-a Zagreb, lipanj 2009

"Kada sam prije nekoliko mjeseci govorio da ćemo ostati ne previše okrznuti,
mislio sam upravo na financijsku krizu. Ekonomska kriza je nešto drugo."
Ivo Sanader, premijer, prosinac 2008

"Najbolji smo u sportu, pa ne možemo biti u svemu najbolji."
Ivan Šuker, ministar financija, odgovarajući na pitanje da li je Hrvatska
sposobna otplaćivati inozemne dugove, Otvoreno HTV, studeni 2008

"Nemojmo se prebrojavati"
Antun Vrdoljak, član Međunarodnoga olimpijskog odbora, koji je u Peking na
olimpijske igre poveo sedam članova svoje obitelji, kolovoz 2008

"Kartu za utakmicu s Turskom nabavio sam od HNS-a. Nisam znao kako drugačije
pa sam iskoristio svoj položaj da je nabavim. Ne vidim tu neki privilegij."
Zlatko Kramarić, saborski zastupnik HSLS-a, odgovarajući na pitanje kako je
došao do karte za utakmicu Hrvatska - Turska, lipanj 2008

"Podaci su nedvojbeno točni, no zaključak izveden iz njih, da Hrvatska nešto
radi krivo, pogrešan je."
Duje Bonacci, glasnogovornik ministra Dragana Primorca o poraznim brojkama o
stanju u hrvatskom školstvu, lipanj 2008

"Zagađenje azbestom svakodnevica je ljudi koji žive u Vranjicu i zato ne
treba dodatno dramatizirati."
Marina Matulović Drupulić, ministrica zaštite okoliša, prostornog uređenja i
graditeljstva, intervju u Globusu, svibanj 2008

"Ja poznajem svih 800.000 ljudi u Zagrebu."
Milan Bandić, gradonačelnik Zagreba, Jutarnji list, svibanj 2008

"Na dionicama nitko nije izgubio, svi su zaradili."
Damir Polančec, potpredsjednik Vlade, na aktualnom satu u Hrvatskom saboru,
svibanj 2008

"Zakon o trgovini usklađen je s Europskom Unijom, iako ni zemlje EU nisu
uskladile tu problematiku."
Damir Polančec, potpredsjednik Vlade, na sjednici Hrvatskog sabora, Ožujak
2008

i biser ministra vanjskih poslova RH:

"Njemačka je druga u robnoj razmjeni između Hrvatske i Njemačke od svih
zemalja."
Gordan Jandroković, ministar vanjskih poslova, travanj 2008ž


-------------------------------------------------------------------------------------


Na sudu tuzitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i
upita ju :
- Gospodo Tomic, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozic. Znam vas jos kao djecaka, ali
moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razocarala. Uvijek ste
lagali, varali svoju zenu, tracali ste ljudima iza leda i manipulirali
njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni
musica bez glave. Da, ja vas dobro poznam...
Tuzilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznate li gospodo ovdje prisutnog branitelja?.
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovica. Znam ga iz vremena dok je
jos bio mladic. On je ljencina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.
On ne moze uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas
najlosijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju zenu sa tri
druge, medu kojima je i vasa. Da, da, dobro ga poznam...
Branitelj samo sto nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu pridu i tihim glasom im rece :
- Slusajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna
mene, idete obojica u zatvor..

Smijesno?



A sta rade muhe kad ne lete?

Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop". Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju. Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu. Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?". Ova odgovara: "Koga trebate?". Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?". Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju. Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"".

**********

Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcionise. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika: - "Za sta vam sluzi ova mazga?" Vojnik: - "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide..." - "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir. Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Sta ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu: - "De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi komandiri?" Vojnik mu odgovori: - "Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu do prve jave kuce, te tu obave svoje potrebe..."

Mizandrija
**
Reče vila bračnom paru: - Za uzoran brak od 35 godina, ispunit’ ću vam svakom po jednu želju. - Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem - reče žena. Vila zamahnu svojim štapićem i - abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče: - Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe. Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali - želja je želja! Vila zamahnu štapićem i …abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina... Zaključak: Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak .......ŽENE!!
**
Posvađaju se muž i žena, pa prestanu međusobno razgovarati. Odjednom, muž shvati da sljedeći dan ima poslovni let, te da bi ga žena trebala probuditi u 5 ujutro. Nije htio prvi prekinuti "krug" tišine (PA DA IZGUBI !!), te je na komadić papira napisao: ”Molim te, probudi me u 5 ujutro". Papirić je ostavio tamo gdje će ga ona sigurno vidjeti. Ujutro, čovjek se probudi, i vidi da je 9 sati, te da je propustio važan poslovni sastanak. Bijesan, htjeći vidjeti zašto ga nije probudila, primijeti papirić do kreveta na kojem je pisalo: "Pet je sati, budi se!" POUKA: Muškarci nisu sposobni za ovakvu vrstu natjecanja. Bog je prvo stvorio muškarca kao grubi nacrt, prije nego što je napravio remek djelo!
**
Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže: - Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa! Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja: - E, kad krene, krene!
**
Podatak da je 80% žena neudano govori da su žene shvatile da se zbog 70 grama kobasice ne isplati gajiti cijelu svinju u stanu.
**
Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima. Uznemiren, upita suprugu: - Draga, ti ništa ne osjećaš? - Ne, dragi i to godinama!
**
Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige. Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati ribolova, vratio i odlučio malo drijemnuti, a žena tada odluči sama izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu. Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže: "Dobro jutro gospođo. što to radite?" "Čitam knjigu", odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?) "Nalazite se na dijelu jezera zabranjenom za sportski ribolov", obavijesti je inspektor. "Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu". "Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi s pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnijeti prijavu", reče on. "Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja", odgovori mu žena. "Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?", reče inspektor. "Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi s tim otpočeti svakog trenutka ... " "Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu". POUKA : Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita,jer ona zna i misliti.

Mizoginija
**
Koja je razlika između željeza i žene? Željezo se kuje dok je vruće, a žene su kuje dok su vruće.
**
Zašto žene ujutro, kad se probude trljaju oči? Zato što nemaju jaja.
**
U početku se djevojkama govori: Janje moje, pile moje malo... Kasnije te životinje odrastu.
**
Žene su kao nuklearne elektrane - najprije tri godine ulažeš, deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!
**
Zašto žene žive duže od nas? - Zato što im bog kompenzira vrijeme provedeno u parkiranju auta.
**
Koji uredjaj smanjuje buku za 90%? - FLASTER koji zalijepis zeni preko usta!
**
Zasto svi uragani imaju zenska imena? - Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce,aute...
**
Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju: - Gospođo, da li biste mogli prdnuti? - Jel' to, doktore, mislite zbog probave? - Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!
**
Prije puno godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i veli - Ti si super ispao, A zatim pogleda žensku i reče - Jebi ga, ti buš se morala šminkati!
**
Jednog prelijepog nedjeljnog popodneva tri žene igrale su golf. Jedna od njih nije bila najspretnija golfašica pa joj loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i pronađe žabu uhvaćenu u zamku. Žaba joj kaže: -Oslobodi me i ispunit ću ti tri želje!- Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi je, a na to će žaba: -Hvala ti najljepša, ali sam ti nešto zaboravila spomenuti. Naime, što god ti zaželiš, tvoj će muž dobiti 10 puta bolje.- -Nemam ništa protiv- odgovori žena Njena prva želja bila je da postane najljepša na svijetu. Žaba odgovara: -Dobro, ja ću ti to učiniti, ali valjda shvaćaš da će tvoj muž biti 10 puta ljepši, ono istinski Adonis? Sve žene svijeta će ga proganjati- -Pa ću ja biti najljepša i on će samo mene vidjeti- I tako ona postade najljepša na svijetu. Zatim zaželi postati najbogatija žena na svijetu. Žaba će: -OK ali mislim da znaš da će tvoj muž biti 10 puta bogatiji od tebe?- -Znam, i sve njegovo je moje- I učini žaba žena najbogatijom na svijetu. Zatim zaželi svoju treću želju: -Želim dobiti LAGANI srčani udar- <u>Pouka priče</u>: Žene su inteligentne. Nikad se nemoj šaliti s njima! <b>NAPOMENA</b>: Ako si žensko, ne čitaj dalje, za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno! <u>Ako si muškarac</u>: Muž je imao 10 puta LAKšI srčani udar! <u>Pouka priče</u>: Žene misle da su jako inteligentne. Pustimo ih da tako misle i uživajmo u spektaklu. p.s. ako si žensko i još čitaš vic, to je dokaz da <b>ŽENE NIKAD NE SLUšAJU!</b>[/quote]

Izjava predsjedničkog kandidata Bandića :
"Ja svaki dan nastojim napraviti jedno dobro djelo više nego jučer. Znate li koliko je to dobrih djela godišnje? 365."

Ovo je daleko najjači vic koji sam čula u zadnje vrijeme!!!!!!!!!!!