Vica dana,tjedna ili kako god ...

Prije vjenčanja:
On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?
A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!

Pitanje:

Što je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt princeze Dijane.

Pitanje:

Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

Engleska princeza s Egipćaninom zaručnikom imala sudar u francuskom tunelu vozeći se u njemačkom automobilu koji ima nizozemski motor, a vozio ga pijani Belgijanac opijen škotskim whiskyem, dok su ih slijedili talijanski paparazzi, na japanskim motorima. Princezin život pokušali su spasiti američki liječnici upotrebljavajući brazilsku medicinu.
Ovo Vam piše Hrvat upotrebljavajući Bil Gatesovu tehnologiju i ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske čipove, a buljite u korejski monitor koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru. Sve to transportirali su vozači iz Indije, a oteto je u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportirao konačno do Vas vozač iz BiH ...

Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.

AMERICA : "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."

CROATIA : "We have Ivo Sanader, no WONDER, no HOPE and no CASH."

Vozi se Drug Tito u vlaku kad odjednom vlak stane. Pita on pomoćnika zašto
je vlak stao, a ovaj mu odgovara da nema više pruge. Na to će Tito: "Pa
zovite omladince da prave prugu da ljudi mogu ići dalje."
Vozi se Ante Marković u vlaku kad odjednom vlak stane. Pita on pomoćnika
zašto je vlak stao, a ovaj mu odgovara da nema više pruge. Na to će
Marković: "Pa zovite drugove da skidaju prugu iza vlaka i stavljaju ispred
da ljudi mogu ići dalje."

Vozi se Sanader u vlaku kad odjednom vlak stane. Pita on pomoćnika zašto je
vlak stao, a ovaj mu odgovara da nema više pruge. Na to će Sanader: "Pa
zovite radnike da ljuljaju vlak da ljudi misle da idemo dalje."

Hobotnica na zagorski način:

Sastojci:
- 1 malo prase (do 25 kg )
- 1 veća hobotnica (cca 2 kg )
- krumpir.

Priprema:
Dok se odojak vrti na ražnju, hobotnica se kuha s krumpirima u puno vode i
posoljeno.Kad je hobotnica gotova, a odojak pečen, izvade se krumpiri, voda prolije,
a hobotnica baci mačkama i pesima, da ne zajebavaju dok se jede.

Uz odojak servirati hladnu pivu ili gemišt.

Dobar tek!

Eldorado je napisao/la:

Hobotnica na zagorski način:

Sastojci:
- 1 malo prase (do 25 kg )
- 1 veća hobotnica (cca 2 kg )
- krumpir.

Priprema:
Dok se odojak vrti na ražnju, hobotnica se kuha s krumpirima u puno vode i
posoljeno.Kad je hobotnica gotova, a odojak pečen, izvade se krumpiri, voda prolije,
a hobotnica baci mačkama i pesima, da ne zajebavaju dok se jede.

Uz odojak servirati hladnu pivu ili gemišt.

Dobar tek!

[b]s obzirom na količinu dobrog i lošeg kolesterola ovaj recept bi bilo poželjno koristiti neparnim danima u tjednu

-Šjor! Šjor! Ajte vanka! Morski pas! Morski pas!
-Kaj? Ste mene poklicali?
-Aaa, ništa, ništa... samo vi lipo plivajte...

Ne cveta cveće ni u naše preduzeće…

YouTube

Kao gradonačelnikov domjenak?

7 čuda socijalizma:
1) Svi su bili zaposleni!
2) Iako su bili svi zaposleni, nitko nije ništa radio!
3) Iako nije nitko ništa radio, svi planovi su bili 100% ispunjeni!
4) Iako su svi planovi bili 100% ispunjeni, trgovine su bile prazne!
5) Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve!
6) Iako su svi imali sve, svi su krali!
7) Iako su svi krali, ništa nije nedostajalo!

U demokraciji nema čuda:
1) Rijetki su zaposleni!
2) Zaposleni moraju raditi i za one što ništa ne rade!
3) Makar oni zaposleni rade i za one druge, plaću ne dobivaju!
4) Oni koji ne rade imaju sve!
5) Trgovine su pune, a u njima kupuju oni koji ne rade!
6) Krasti mogu samo izabrani!
7) Makar kradu, uvijek imaju premalo!

Pita baka unuka:

- Jeli, kako se zove onaj Nijemac što nam sakriva stvari po kući?

Unuk odgovara:

- Alzheimer, baba, Alzheimer...

Objasnjenje bankarske krize:


Mladi Mujo se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od
farmera. Farmer je obecao isporuku iduci dan. Taj dan je farmer dosao i
rekao: "Zao mi je Mujo, magarac je uginuo." Mujo je rekao: "Dobro,
vratite mi novac." Farmer odgovori "Zao mi je, ne mogu, vec sam to
potrosio." Mujo kaze: "Onda mi donesite crknutog magarca." Farmer :"Sto
ce vam to?" Mujo: "Raspisat cu lutriju." Farmer "Ne mozete to
napraviti." Mujo: "Mogu, samo gledajte i ne recite nikome da je uginuo."

Mjesec dana kasnije farmer sretne Muju i pita ga sto je bilo. Mujo:
"Raspisao sam lutriju. Srecka je bila 2 dolara, prodao sam ih 500 i
zaradio 998 dolara." Farmer: "Zar se nitko nije zalio?" Mujo: "Samo tip
koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."

Nemam vic, ali ovo je dobro:

Dodje čovjek kod susjede i u dvorištu vidi Nadala i Federera kako igraju tenis.
- Šta je ovo susjeda? -pita je.
- Ma uhvatila sam zlatnu ribicu.
- Ajde molim te, daj mi je na par sati!!
- Ali nagluha je, nemoj.
- Ma nema veze, bit ce meni dobra!
Uzme on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata.
- Jebem ti ovu ribicu! Ja joj trazim lovu ona mi da sovu, ja joj trazim pare ona mi da jare!
- Pa jel' sam ti rekla da je nagluha. Šta mislis da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis ?

Zašto se na Marsu ne rade tulumi? Jer nema atmosfere.

OIB:

Operator: Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš...
Mušterija: Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.

Operator: Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?
Mušterija: Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981

Operator: Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je
095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine?
Mušterija: Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?

Operator: Pa umreženi smo Gospodine.
Mušterija: (začuđeno) Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
pizze extra ljute...

Operator: Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine.
Mušterija: Kako to mislite?

Operator: Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija: Pa što mi onda možete preporučiti?

Operator: Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svidjeti.
Mušterija: Zašto to mislite?

Operator: Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio.
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?

Operator: To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn.
Mušterija: Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice.

Operator: Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama.
Mušterija: Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene.

Operator: Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu.
Mušterija: Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam treba za dostavu?

Operator: Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu.
Mušterija: Kako znate da vozim motocikl?

Operator: Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega.
Mušterija: @#%/$@&?#!

Operator: Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008.
Mušterija: (Bez riječi)

Operator: Želite li još nešto Gospodine?
Mušterija: Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
piše u Vašem oglasu!

Operator: Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!

Mlade nade

Ljudi koji ove godine kreću na fakultet rođeni su 1990.

Za njih je Tito tamo neki lik iz povijesti.

Dan Republike - 29. studenog... Molim?

Štafeta mladosti? Je l' to neki reality show?

Nikada nisu bili primljeni u pionire.

Nikada nisu primljeni u Savez Socijalističke Omladine Jugoslavije.

Ivo Lola Ribar... to je neki novi pjevač!

Ne znaju tko su Tihi i Prle. Boško Buha je jednako apstraktan.

Nikada nisu pozdravljali sa: 'Za domovinu s Titom! - Naprijed'

U Sarajevu je stvarno bila Olimpijada?

Irak i Iran u ratu - ma daj, kada?

Dvije Njemačke... jeste vi pijani?

Pokret nesvrstanih - nit' homo, nit' metro, a?

AIDS postoji oduvijek.

ZX Spectrum je stariji od njih.

Izraz: "Zvuči kao pokvarena ploča" njima ništa ne znači, jer ih većina nikada nije ni vidjela gramofon.

Zaista su postojali crno-bijeli televizori? Zar video ne postoji oduvijek?

Nikada nije postojao TV bez daljinskog.

Par-nepar... Je li to neka egipatska matematika?

Michael Jackson je bio crn?

***

Pitanje za vas: nije valjda da se osjećate starima?

Herminka,
nažalost je tako... čak nisu načisto niti s Hitlerom, Staljinom ... opća kultura = 0. A kad se sjetim da se udžbenici stalno mijenjaju, dopisuju... Izgleda da povijest obuhvaća razdoblje od nastanka čovječanstva do 1. ili 2. svjetskog rata...

Mali đavolcic sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolcic, imam kofercic i dosao sam da kradem." Ovi ga odmah
na aerodromu okrenu i kazu: "Haj razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku."
On stigne tamo i ista prica: "Ja sam mali đavolcic, imam kofercic i došao
sam da kradem."
Ovi ga isto posalju u Njemacku: "Idi tamo pa kradi, tamo se
krade."
I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze:
"Ja sam mali đavolcic, imam kofercic i dosao sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dole nize, na Balkanu,
Hrvatska, tamo se krade nemilice, idi tamo."
On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaze:
"Ja sam mali đavolcic, imam ma-.... Gdje mi je kofer, hebem vam mater
lopovsku..."

___________
Vica sam se sjetila ovih dana kada se naveliko priča o daruvarskom aerodromu.

Sjedi Mujo na WC-u i napreže se:
-UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
-AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
-Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
-Uff dobro je, a ja već mislio da su mi ispale oči.

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
-Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
-Ne okreći ga prema meni!

Probudi se Haso i kaže Muji:
-Znaš da sam super sanjao.
-Aha fino, samo, znaš li da smo na autoputu i da ti voziš?

Pita Mujo Fatu:
-Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva sretna, odgovara:
-Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
-Fato, govori ti Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:
-Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začuje glas iz ormara:
-Spasavajte namještaj! Spasavajte namještaj!

Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate.Krali oni tako dvije-tri večeri,ali Fata shvati tko joj krade jaja iz kokošinjca.Sljedeće večeri sakrije se Fata iz vrata kokošinjca sa bejzbol palicom.Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso.Dogovore se da Haso uđe prvi.Haso otvori vrata i Fata ga lupi palicom preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta,a Mujo ga upita:
-Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
-Uđi ti, meni je presmješno!